Ceci est mon frigo. Signe extrême de mon américanisation, j'ai attrappé Le Syndrome du Tupperware.Manifestations patentes: Investit votre frigidaire et le transforme en un endroit absolument opque pour le non avertit car plein de boites et sachets plastiques avec des trucs plus ou moins périmés, plus ou moins mous et plus ou moins appétissants.
Signes particuliers: donne au propriétaire du frigo un sentiment de satisfaction extrême car il (elle) a le knowledge-power du contenu des boîtes. Cette satisfaction extrême peut toutefois être relative lorsque le propriétaire a des problèmes de mémoire.
effets désirables: gagner du temps, c'est toute la philosophie du fast food.
détournements possibles: éviter la tuppeurwarisation des hamburgers et privilégier les spécialités franco-russes.
Effets indésirables: l'apparition de couleurs verte, bleue ou grise à l'intérieur des boîtes ou des sachets. à jeter d'urgence, bien que la perméabilité du tupper-ware empêche toute contamination (autre phobie américaine, bien que celle-là, je l'ai pas encore attrapée, je suis en effet d'un rhésus résistant, le rhésus français)
2 commentaires:
ouais la date de péremption ça sert à rien. Suffit de regarder la couleur. Si c'est vert, bleu ou gris, ben là faut jeter...
Coucou ma belle!!
Pour tout te dire, je me suis livrée à un petit délire sur mes tupperware et je n'ai pas encore vécu la phase moisissure... Je confirme que de toute façon "tupperwariser" la bouffe américaine, en l'occurence tex-mex, c'est le top. Ya tellement peu de nutriments que je me demande si ça peu moisir...!
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